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如何提升人际关系?教你使用肢体语言和心理学,拥有好人缘!

| admin发表于2019-04-03 | 个浏览

阿德勒说:「所有的烦恼都是人际关系的烦恼。」

我们都想知道如何改善自己与他人的相处,今天我想和大家分享的这本书--The Like Switch如何让人喜欢我,作者是前FBI探员Jack Schafer(杰克谢弗)以及知名人际关系顾问Marvin Karlins,提供了读者非常多透过使用肢体语言信息和心理技巧,让你拥有好人缘的实用方法。

今天将和大家分享给我整理出的的4大重点,记得看到最后才能达到完整的理解喔,如果想了解更多,推荐去买来看看喔。

第一个重点,友谊公式,友谊=彼此距离+相处频率+相处时间+互动强度,而这个公式即是发展友谊的基础喔。

分享同一空间的两人,即使一句话都不说也比较容易喜欢对方。

当然,前提是要在没有威胁的环境中,所谓威胁可能就是使对方感到不自在或奇怪的行径。

例如想像,在一个空间还剩很多的电梯中,有个乘客莫名站的离你非常近,就算他没有任何威胁的本意,但还是打破了你可以接受的安全距离,让你产生防卫心,而想要远离。

第二个频率也就是你与某人一段时间内的接触次数。

例如说出现在对方上学的路径等等,一样是要在不具威胁性的前提下喔,如果对方每隔一个转角就看到你一次,不被吓跑也难吧!

第三个是相处时间一段时间内你与对方接触的时间长度,花越长时间相处的人对你的想法/行动之影响力越大,所以如果我们长时间和积极正面的人相处,越可能认同他们的正面思想花越多时间和孩子相处的父母呢,也越能够成功引导孩子。

第四个因素,互动强度运用言语或非言语表达,和互动对象在心理或生理上产生多大的连接。

例如一个能够了解对方核心价值的深度谈话,比聊天气的闲聊来的更能够加深彼此间的连接。熟识的两个人在肢体上的触碰,相较避免触碰的陌生人也有更强的连接及互动强度。

简单来说呢,就是你越常和某个人近距离处在同一不具威胁性的空间、长时间和他们相处,且互动连接越强,你们越有可能变成好朋友。

这公式呢,不但能用于结交新朋友,更可以用来初步检测现有关系喔看看你们的关系缺乏公式中哪项因素,进而想办法改善。

例如很距离远无法常常见面的亲人,约定时间视讯增加相处时间和频率等等。

第二个重点,友好、敌对信息人与人的关系定义像光谱一样是连续性的朋友或敌人都是从陌生人演变而来而这个变化除了刚刚所提到的好友公式外,还受到「信息」传递的影响朋友或熟识的人之间会传送好友信息,如果向陌生人传送这些好友信息,将会使他们比较喜欢你且提高与他们成为朋友的机会。

三大好友信息包括:闪动眉毛、倾斜头部和微笑。

眉毛闪动,是一项非常细微的动作,整个过程只有六分之一秒,下次在遇到熟识的人时,可以观察自己和对方的眉毛是否有轻微的上下闪动,或看看路人间的互动,来学习及拿捏掌握。当你对陌生人闪动眉毛且维持一秒左右的视线接触,对方将会认为你比较友善且能够亲近。

倾斜头部,当头部微倾时会露出颈动脉,而这个地方就是,遭到攻击时足以致命的弱点之一,这个举动呢,会让你显得比较不具威胁性,也表示你信任对方让对方因此更能够信任你,且觉得你更有吸引力,是一个强烈的友好信号。

微笑,微笑时的人会看起来比较有自信、友善不是那种官方然后脸部肌肉非常僵硬的假笑喔,人类对于肢体语言的侦测是非常敏感的,有研究显示,光透过电话听取讲者的声音就能够辨识对方正露出哪种笑容喔所以,传递友好信息的微笑需要是真诚且自然的,特点是嘴角上扬,颧骨上升,还有眼尾的皱褶眼袋也会比较明显喔假笑相信我们都能看的出来,通常有一边的脸颊比较僵硬、且出现较慢。

他人对你微笑时,是不是很难不回对方一个笑容?同样的,当你脸上挂着微笑,对方通常会响应,而这个笑容回馈会让对方产生正面的情绪且对自己感到满意,让他更喜欢你。敌对信息包括:对陌生人超过一秒的凝视,让对方感到威胁或者是上下打量他人这个举动会让对方有受到侵犯的感觉最后是,脸部表情紧绷可能是咬紧下巴,眉头深锁、眯眼腈等等居住在大都市的人阿,容易不自觉地传送出敌对信号可能是人与人间信任感较低,或生活压力太大等等。

若不想让身旁的人认为你难以亲近,最好避免发送这些信号喔需要注意的一点是,这些信息都需要搭配情境来分析,例如,有些人眯眼睛只是因为近视看不见嘛而不是在传递敌对信息,所以不要过早下定论喔!

第三个重点,友谊黄金守则「如果想让别人喜欢你,就要让他们对自己感到满意。」

大部分的人都习惯以自我为中心,希望话题可以围绕自己,拥有发言权。了解这一点之后,让别人喜欢你一点都不难,就「己所欲,施于人」嘛只要将话题重心转移给对方,让对方觉得受到你的重视及关怀就行了以下是书中提到实践黄金守则的其中三种方法:

第一个,可以利用同理心句型-例如:「所以你很期待吼」、「你今天应该很累吧」、「那你应该蛮开心的吧」等等透过聆听对方话语,同理对方的感觉并表达出来,让对方知道他的信息有成功传达且有人在乎他的感受,提升他对自己的价值感。

第二个,赞美除了直接赞美对方外,也可以使用这种能够避免对方觉得你在拍马屁的赞美方法,也就是创造一个对话情境让他人自己赞美自己。

例如,小美说「我每周都工作六十小时,终于完成了一个大案子。」小明回答:「处理大案子需要很大的决心和努力耶!」小美想了一下:「我的确为了这个案子付出很多,而且我应该还算做得不错。」小明给了小美机会能够自我肯定也成功传达了赞美,却不会显得谄媚最近有一位满脸倦容的朋友跟我说他实习公司的老板不断给他新工作且公时也比其他实习生长。且工时也比其他实习生长。我试了使用这方法回答:「这种实习需要很大的毅力和上进心唉。」没想到,他脸上立刻出现了笑容。

第三个方法就是请人帮助,和坦白定律我们常常会不好意思麻烦别人帮忙,或向他人坦白自己的无助,但其实适时的请人帮助或对他人坦承内心的脆弱,能够加深你们的关系喔。

请人帮忙时,你表达了对他们的信任而向他人适度揭露内心的想法时,你们的互动强度也会提升当我们帮助了他人,就算只是小事,例如帮你顾一下东西、甚至捡个笔,还是会因此产生成就感,且对自己感到满意喔。运用黄金守则的最大敌人,其实就是我们的自尊心,有时候会忍不住想要插话,不经意地把话题转向自己,或不习惯把他人的需求放在自己之上,但其实适时地将舞台让给他人,让对方感到开心,对方反也会因此而想要回馈,满足你的欲望、需求,使你感到开心,而建立起友善回馈的循环喔!

最后,要和大家分享的,是书中引用美国作家Zig Ziglar的一句话我认为这本书书并不是在教大家利用心机或小技巧来操控他人,而是在诚心想要善待、关心他人的前提下,能更有效地传达自己的善意,避免不小心传达出恶意,使他人因你而好过一点,且去相信书中所说的当你诚心对他人好时,他人也会诚心对你好。

提醒自己偶尔放低自尊心,将舞台暂时让给他人,表现同理心和关怀其实并不难,却真的能够为他人以及自己带来快乐、归属、和许多意想不到的收获。

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